martes, 3 de febrero de 2009
Hechos que solo conoce un gafapasta (II)
...pero los gafapasta se muestran hostiles cuando se les llama "gafapasta"
lunes, 2 de febrero de 2009
sábado, 24 de enero de 2009
De cómo debe actuar un gafapasta ante diversas situaciones en la vida (Parte 2)
En la segunda parte de "De cómo debe actuar un gafapasta ante diversas situaciones en la vida" contaremos una situación muy usual en la vida de un gafapasta y,por tanto, tiene que prepararse para afrontarla. Se trata de hablar con las personas non-gratas.
Es muy fácil encontrarse a personas non-gratas y muy difícil tratar con ellas. Algunos de vosotros os preguntaréis cómo reconocer a este tipo de personas... ¡para responder a vuestras dudas estoy yo!
Es muy fácil encontrarse a personas non-gratas y muy difícil tratar con ellas. Algunos de vosotros os preguntaréis cómo reconocer a este tipo de personas... ¡para responder a vuestras dudas estoy yo!
Las personas non-gratas podemos percibirlas gracias a un valor moral que todos poseemos llamado "prejucio". El prejuicio capta el vestuario del inquilino que deseamos analizar, además de su estilo de pelo, complementos (manoletinas, botas-yetis, pulseras con banderitas de España...) y cualquier otro artilugio (como una bicicleta; la bicicleta es el medio de transporte de gente como esta). Estos prejuicios nos indican si la persona pertenece a uno de los siguientes estratos sociales, todos ellos igual de despreciables y non-gratos: pijos, canis, emos o UNKNOWN.
La gente normal también es non-grata.
El "prejuicio", a pesar de ser el primer método de descarte intelectual, no es el único. Es cierto que es efectivo porque ¿crees realmente que esta persona ve películas de Woody Allen, lee Nocilla dream, escucha a Bob Dylan y ve porno en versión original? La respuesta es obvia: no. La conversación es una forma de saber si el individuo es non-grato, gafapasta o un cordero que busca a un pastor para ser adoctrinado en el mundo de la inteligencia y la autosuficiencia.
Las personas non-gratas son como los prisioneros del mito de la caverna de Platón. El mito nos cuenta como estos seres están atados a su propia estupidez al fondo de la caverna. El filósofo (un tipo listo, un tipo con clase que sabe de todo y puede permitirse el lujo de ir con el convencimiento de que es un verdadero superhombre nietzscheano, filosofía posterior no lo olvidemos) baja de su mundo de conocimiento a codearse con esos pequeños imbéciles encadenados y liberarlos a base de darle conocimientos. Los cavernícolas, tan estúpidos, toman la medida de asesinar con palos y piedras al filósofo. Hasta aquí la metáfora, aquí la realidad de hoy:
Hasta aquí las conversaciones con esos inferiores. ¿Acaso creías de verdad que en esta guía para gafapastas iba a enseñarte a hablar con ellos? Lo único que te puedo recomendar para hablar con ellos es que trates de mantener tu tranquilidad, sólo eso.
Si tenéis alguna duda sobre cómo actuar en alguna situación, por favor, háznoslo saber en un comentario. Si, por otra parte, algo de éste "De cómo debe actuar un gafapasta ante diversas situaciones en la vida" no te ha quedado claro y quieres saber más... tú también nos lo debes hacer saber en un comentario.
La conversación sigue... el gafapasta pierde la conversación porque la persona non-grata se alía con el resto de cavernícolas atados a su ignorancia que llena nombres propios como El canto del loco, Pereza, Pignoise, La quinta estación, Reggetton, Musiquita tó guapa, David Bisbal, David Bustamante, Haze, el Porta. Los que se las quieren dar de culturetas empiezan a leer. Teminan de leer una vez que se han tragado los libros de cabecera de los últimos tiempos en la sociedad de mierda en que vivimos: El crepúsculo, La sombra del viento, El código Da Vinci. A partir de ahí la literatura termina: Drácula es inaguantable, El crepúsculo si es una historia de vampiros. La historia interminable es demasiado antiguo, lo que mola es La sombra del viento. El código Da Vinci es la biblia. ¡Maldita gente non-grata!
-Me he bajado el último disco de "El canto del loco" y el de "Pereza" y son la polla.
-"El canto del orco" querrás decir. A mí no me importa eso porque no es, bajo ningún concepto, música. Es sólo una monstruosidad grabada en pistas de audio. Yo por mi parte me he comprado la caja con la discografía de Bob Dylan.
-¡Ah! De ese sólo mola la canción de "No woman, no cry".
-No, no. Lo confundes con Bob Marley. Yo hablo de Bob Dylan.
-¿Quién?
-Da igual déjalo. (Suspiro).
-Bueno... aunque tengas unos gustos frikis. Las películas del Vin Diesel te gustan, ¿no? La de "A todo gas" es la leche.
-No. No me gustan.
-¡Que friki, tio! ¿Tú dices que te gusta el cine?
Hasta aquí las conversaciones con esos inferiores. ¿Acaso creías de verdad que en esta guía para gafapastas iba a enseñarte a hablar con ellos? Lo único que te puedo recomendar para hablar con ellos es que trates de mantener tu tranquilidad, sólo eso.
Si tenéis alguna duda sobre cómo actuar en alguna situación, por favor, háznoslo saber en un comentario. Si, por otra parte, algo de éste "De cómo debe actuar un gafapasta ante diversas situaciones en la vida" no te ha quedado claro y quieres saber más... tú también nos lo debes hacer saber en un comentario.
sábado, 17 de enero de 2009
Sobre que ha de leer un gafapasta y que no ha de leer
Es evidente que ha de leer un gafapasta, mucha prensa musical en internet, ha de tener una seccion de favoritos dedicada a 40 paginas diferentes sobre musica, las cuales debera leer cada 5 minutos para estar al tanto de posibles novedades, y ser asi uno de los máximos enterados sobre cualquier cosa al instante.
Pero lo que en realidad un gafapasta lee con pasion y con ganas, cada mes, es ese monumento al gafatismo llamado Rockdelux. Esa revista que cada mes te habla con pasion de un grupo, y al siguiente mes lo pone verde. La revista cuesta una pasta, pero es necesario escuchar ese cd que trae, normalmente con una cancion (o dos, si estamos de suerte) que merezca la pena.
¿Pero que seria de nosotros sin la RDL?
Pues tendriamos varias alternativas, algunas gratuitas, otras que te timan directamente, y otras gratuitas y que te timan.
Hablamos de Mondosonoro, revista sin criterio que saca portadas de los Killers (por favor, que criterio puede tener una revista con portadas de the Killers?), La revista Go Mag, con una version gratuita y con otra version de pago, que te viene con cd de musica electronica, y que no es nada del otro mundo.
(Nota: El precio de RDL es de 5,1 y el de Go Mag 4,9=10 euros)
Luego estarian las revistas para nenas camufladas en revistas de musica, como Rolling Stone.
Cito una frase celebre de Stardust (quiza lo mejor que haya dicho en su vida)
" La revista Rolling Stone, creada para aquellos capuyos que quieren alternativizarse"
Pero lo que en realidad un gafapasta lee con pasion y con ganas, cada mes, es ese monumento al gafatismo llamado Rockdelux. Esa revista que cada mes te habla con pasion de un grupo, y al siguiente mes lo pone verde. La revista cuesta una pasta, pero es necesario escuchar ese cd que trae, normalmente con una cancion (o dos, si estamos de suerte) que merezca la pena.
¿Pero que seria de nosotros sin la RDL?
Pues tendriamos varias alternativas, algunas gratuitas, otras que te timan directamente, y otras gratuitas y que te timan.
Hablamos de Mondosonoro, revista sin criterio que saca portadas de los Killers (por favor, que criterio puede tener una revista con portadas de the Killers?), La revista Go Mag, con una version gratuita y con otra version de pago, que te viene con cd de musica electronica, y que no es nada del otro mundo.
(Nota: El precio de RDL es de 5,1 y el de Go Mag 4,9=10 euros)
Luego estarian las revistas para nenas camufladas en revistas de musica, como Rolling Stone.
Cito una frase celebre de Stardust (quiza lo mejor que haya dicho en su vida)
" La revista Rolling Stone, creada para aquellos capuyos que quieren alternativizarse"
jueves, 15 de enero de 2009
De cómo debe actuar un gafapasta ante diversas situaciones en la vida (Parte 1)
En la primera parte de "De cómo debe actuar un gafapasta ante diversas situaciones en la vida" contaremos una situación muy usual en la vida de un gafapasta y,por tanto, tiene que prepararse para afrontarla. Se trata de comprar un disco.
Los más cibernautas querréis informaros sobre la venta del disco por internet... pero eso no es en absoluto tierno. Es una situación fría... comprar por internet no os hace más gafapasta (ni siquiera más perezosos) lo que os hace es convertíos en unos seres inertes de gélido corazón: No hay relación más preciosa que la que tiene un vendedor de discos con un usual cliente. Para que los pocos intelectuales que aquí vengáis os sintáis cómodos... os voy a dar masticadita la información y os voy a desglosar por pasos toda la actividad económica que desempeñaréis.
1. Seleccionar minuciosamente la tienda. Yo, en Córdoba, ya tengo una y es "Fuentes Guerra" (http://www.fuentesguerra.es/). Si podéis colaborar con pequeños comercios, es mucho mejor. Algunos de vosotros tendréis cerca una FNAC y os dejaréis caer por allí. Yo no he tenido oportunidad de ir a ninguna, pero me fío de aquellos empleados, serán buenos (digo yo), aunque sean de una tienda tocha.
2. Al entrar en la tienda debes de analizar lo que están escuchando. Puede darse uno de éstos casos:
3. Los dependientes de las tiendas de discos son personas especialmente buenas. Son los superhombres de Nietzsche en una jornada laboral. Ellos, por tanto, son los que eligen quien son sus amigos y quien no lo son. Normalmente no es aconsejable que seas tú quien comience la conversación, puedes pecar de plasta y los gafapasta ya somos bastante de por sí como para que encima nos cuelguen la etiqueta antes de comenzar la conversación. Cuando este mensajero del señor te dice algo así como "¡Esto es un clásico!" o "Clasicazo"... eso es como decir "Ave maría purísima": una señal para comenzar una charla agradable, de buen clima. Él espera que tú sepas qué decir, si sueltas algo que tenga chispa, iluminarás la llama que él quiere y arderéis en una deliciosa conversación.
4. La próxima vez que entres ocurrirá una de las dos cosas siguientes:
5. La principal manera de comenzar una conversación es preguntar por el disco en cuestión que quieres obtener, primero es menester que eches un vistazo a todos los que hay y que él te vea cómo miras interesado la interesante compilación de obras de arte que ante tí se alza. Si viste el disco lo coges y lo llevas hacia el mostrador (no hagas que se levante para buscártelo, pobre hombre, ¡bastante tiene con estar con un sueldo maquiavélicamente malo con horarios de mierda sentado en esa puta silla viendo como lo que más vende es música de mierda... tantos conocimientos musicales no le sirven para nada!). Si no lo encuentras, tienes que pedirlo lo cuál te garantiza una gran conversación.
6. Una vez en tus manos el disco de tu propiedad, lo pagas. ¡Nunca robes en tiendas donde quieres llevarte bien con el dependiente!
Si tenéis alguna duda sobre cómo actuar en alguna situación, por favor, háznoslo saber en un comentario. Si, por otra parte, algo de éste "De cómo debe actuar un gafapasta ante diversas situaciones en la vida" no te ha quedado claro y quieres saber más... tú también nos lo debes hacer saber en un comentario.
Los más cibernautas querréis informaros sobre la venta del disco por internet... pero eso no es en absoluto tierno. Es una situación fría... comprar por internet no os hace más gafapasta (ni siquiera más perezosos) lo que os hace es convertíos en unos seres inertes de gélido corazón: No hay relación más preciosa que la que tiene un vendedor de discos con un usual cliente. Para que los pocos intelectuales que aquí vengáis os sintáis cómodos... os voy a dar masticadita la información y os voy a desglosar por pasos toda la actividad económica que desempeñaréis.
1. Seleccionar minuciosamente la tienda. Yo, en Córdoba, ya tengo una y es "Fuentes Guerra" (http://www.fuentesguerra.es/). Si podéis colaborar con pequeños comercios, es mucho mejor. Algunos de vosotros tendréis cerca una FNAC y os dejaréis caer por allí. Yo no he tenido oportunidad de ir a ninguna, pero me fío de aquellos empleados, serán buenos (digo yo), aunque sean de una tienda tocha.
¡Nota importante! - No ir al "Corte inglés". No están cualificados en la materia... si preguntas por Nick Cave (ellos tienen el último que es... ¿"Henry's dream"? ¡No! ¡No es Henry's dream, mamón! Es el único que tienes, pero no el último y sabes que lo tienes porque acabas de mirarlo por un ordenador... cuando te he dicho el nombre del polifacético artista has mirado al cielo clamando ayuda para saber cómo siquiera escribirlo.). Si vas a la sección de librería y dices: "Perdón, el teatro completo de Oscar Wilde", la atractiva dependienta muy elegante y esterilizada te preguntará cortésmente "¿quién?" y en ese momento te dices a tí mismo no volver a entrar ahí más. Pero estás allí así que le dices de nuevo que es Oscar Wilde a quien buscas y ella, lo pondrá en su ordenador-salvavidas y te dirá si "Wilde" (W-I-L-D-E) se escribe "G-U-A-I-L-D" y te mirará diciendo... "eres un gafapasta pero ni se lo que es gafapasta" y tú la mirarás diciendo... "eres una fulana analfabeta y yo sí se lo que es fulana analfabeta porque aquí estáis muchas fulanas analfabetas". Esto es autobiográfico (obviamente no nos dijimos las verdades a la cara, pero nuestras miradas se fundieron en una enemistad eterna).
2. Al entrar en la tienda debes de analizar lo que están escuchando. Puede darse uno de éstos casos:
- Si te gusta y no los conoces, te acercas discretamente y preguntas: "¿Quiénes son éstos? ¡Suenan bien!"
- Si no te gustan y no los conoces, ya te gustarán, te acercas discretamente y preguntas: "¿Quiénes son éstos? ¡Suenan bien!"
- Si los conoces y te gustan. Puedes establecer una conversación con el dependiente y derivar, además, en sus influencias (hablar de quienes les han influido o en quienes han influido) y siempre, tomando afluentes del delicioso río musical, podrás tener una conversación cuya calidad mínima sea "medioqué".
- Si los conoces y no te gustan. Puedes establecer una conversación con el dependiente y derivar, además, en sus influendias (lo más importante es derivar en las influencias, cuando la conversación lleve un rato y el dependiente vea que eres "un digno" o como nosotros lo llamamos "un gafapasta" podrás poner a parir lo que está escuchando: siendo, obviamente, muy sutil y educado y objetivo en tus afirmaciones.
3. Los dependientes de las tiendas de discos son personas especialmente buenas. Son los superhombres de Nietzsche en una jornada laboral. Ellos, por tanto, son los que eligen quien son sus amigos y quien no lo son. Normalmente no es aconsejable que seas tú quien comience la conversación, puedes pecar de plasta y los gafapasta ya somos bastante de por sí como para que encima nos cuelguen la etiqueta antes de comenzar la conversación. Cuando este mensajero del señor te dice algo así como "¡Esto es un clásico!" o "Clasicazo"... eso es como decir "Ave maría purísima": una señal para comenzar una charla agradable, de buen clima. Él espera que tú sepas qué decir, si sueltas algo que tenga chispa, iluminarás la llama que él quiere y arderéis en una deliciosa conversación.
4. La próxima vez que entres ocurrirá una de las dos cosas siguientes:
- Él se acuerda de tí.
- Él no se acuerda de tí.
¡Nota importante! El objetivo de todo ésto era establecer relación con él, de modo que no te comportes como un sabelotodo gilipollas. Muestra respeto ante quien te lo muestra a tí.Si ya metiste la pata en la primera conversación y no quedaste como alguien especial, intenta en tu próximo intento algo más de sultura. No hables entrecortado, se firme en tus contestaciones, cada uno es bueno que se diseñe su propio rol.
5. La principal manera de comenzar una conversación es preguntar por el disco en cuestión que quieres obtener, primero es menester que eches un vistazo a todos los que hay y que él te vea cómo miras interesado la interesante compilación de obras de arte que ante tí se alza. Si viste el disco lo coges y lo llevas hacia el mostrador (no hagas que se levante para buscártelo, pobre hombre, ¡bastante tiene con estar con un sueldo maquiavélicamente malo con horarios de mierda sentado en esa puta silla viendo como lo que más vende es música de mierda... tantos conocimientos musicales no le sirven para nada!). Si no lo encuentras, tienes que pedirlo lo cuál te garantiza una gran conversación.
6. Una vez en tus manos el disco de tu propiedad, lo pagas. ¡Nunca robes en tiendas donde quieres llevarte bien con el dependiente!
Si tenéis alguna duda sobre cómo actuar en alguna situación, por favor, háznoslo saber en un comentario. Si, por otra parte, algo de éste "De cómo debe actuar un gafapasta ante diversas situaciones en la vida" no te ha quedado claro y quieres saber más... tú también nos lo debes hacer saber en un comentario.
Los gafapastas ya no pagan fantas
Pues eso señores, que con este nuevo blog, seremos tan populares y conocidos en nuestra querida e internetizada sociedad, que no volveremos a ser unos pagafantas por nunca jamas, ese ha de ser nuestro lema, no al PAGAFANTISMO y si al FANATISMO GRATUITO y sin COMPROMISOS.Las bases de nuestra religion seran:
1-Nunca, nunca, nunca escucharas algo que escuche la mayor parte de la gente, ya sean The Killlers u Oasis, o cuando se de el caso, como preveo que se va a dar, Animal Collective, ahora son geniales, pero dentro de 10 dias (quien sabe) diras que nunca te gustaron en realidad
2-Las listas anuales de discos, estan mal, siempre habras de poner en la primera posicion aquel disco que no hayas visto en otra lista ni en la ultima posicion, sea o no una mierda.
3-Si le dices a alguien si conoce un grupo y te dice que si, a continuacion tendrás que decirle que es una mierda. Si, por el contrario, te dice que no, dirás que el grupo en cuestion es de lo mejor que hay en la actualidad.
El resto de puntos no son importantes, asi que no los escribo.
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