jueves, 15 de enero de 2009

De cómo debe actuar un gafapasta ante diversas situaciones en la vida (Parte 1)

En la primera parte de "De cómo debe actuar un gafapasta ante diversas situaciones en la vida" contaremos una situación muy usual en la vida de un gafapasta y,por tanto, tiene que prepararse para afrontarla. Se trata de comprar un disco.
Los más cibernautas querréis informaros sobre la venta del disco por internet... pero eso no es en absoluto tierno. Es una situación fría... comprar por internet no os hace más gafapasta (ni siquiera más perezosos) lo que os hace es convertíos en unos seres inertes de gélido corazón: No hay relación más preciosa que la que tiene un vendedor de discos con un usual cliente. Para que los pocos intelectuales que aquí vengáis os sintáis cómodos... os voy a dar masticadita la información y os voy a desglosar por pasos toda la actividad económica que desempeñaréis.

1. Seleccionar minuciosamente la tienda. Yo, en Córdoba, ya tengo una y es "Fuentes Guerra" (http://www.fuentesguerra.es/). Si podéis colaborar con pequeños comercios, es mucho mejor. Algunos de vosotros tendréis cerca una FNAC y os dejaréis caer por allí. Yo no he tenido oportunidad de ir a ninguna, pero me fío de aquellos empleados, serán buenos (digo yo), aunque sean de una tienda tocha.
¡Nota importante! - No ir al "Corte inglés". No están cualificados en la materia... si preguntas por Nick Cave (ellos tienen el último que es... ¿"Henry's dream"? ¡No! ¡No es Henry's dream, mamón! Es el único que tienes, pero no el último y sabes que lo tienes porque acabas de mirarlo por un ordenador... cuando te he dicho el nombre del polifacético artista has mirado al cielo clamando ayuda para saber cómo siquiera escribirlo.). Si vas a la sección de librería y dices: "Perdón, el teatro completo de Oscar Wilde", la atractiva dependienta muy elegante y esterilizada te preguntará cortésmente "¿quién?" y en ese momento te dices a tí mismo no volver a entrar ahí más. Pero estás allí así que le dices de nuevo que es Oscar Wilde a quien buscas y ella, lo pondrá en su ordenador-salvavidas y te dirá si "Wilde" (W-I-L-D-E) se escribe "G-U-A-I-L-D" y te mirará diciendo... "eres un gafapasta pero ni se lo que es gafapasta" y tú la mirarás diciendo... "eres una fulana analfabeta y yo sí se lo que es fulana analfabeta porque aquí estáis muchas fulanas analfabetas". Esto es autobiográfico (obviamente no nos dijimos las verdades a la cara, pero nuestras miradas se fundieron en una enemistad eterna).

2. Al entrar en la tienda debes de analizar lo que están escuchando. Puede darse uno de éstos casos:
  • Si te gusta y no los conoces, te acercas discretamente y preguntas: "¿Quiénes son éstos? ¡Suenan bien!"
  • Si no te gustan y no los conoces, ya te gustarán, te acercas discretamente y preguntas: "¿Quiénes son éstos? ¡Suenan bien!"
  • Si los conoces y te gustan. Puedes establecer una conversación con el dependiente y derivar, además, en sus influencias (hablar de quienes les han influido o en quienes han influido) y siempre, tomando afluentes del delicioso río musical, podrás tener una conversación cuya calidad mínima sea "medioqué".
  • Si los conoces y no te gustan. Puedes establecer una conversación con el dependiente y derivar, además, en sus influendias (lo más importante es derivar en las influencias, cuando la conversación lleve un rato y el dependiente vea que eres "un digno" o como nosotros lo llamamos "un gafapasta" podrás poner a parir lo que está escuchando: siendo, obviamente, muy sutil y educado y objetivo en tus afirmaciones.

3. Los dependientes de las tiendas de discos son personas especialmente buenas. Son los superhombres de Nietzsche en una jornada laboral. Ellos, por tanto, son los que eligen quien son sus amigos y quien no lo son. Normalmente no es aconsejable que seas tú quien comience la conversación, puedes pecar de plasta y los gafapasta ya somos bastante de por sí como para que encima nos cuelguen la etiqueta antes de comenzar la conversación. Cuando este mensajero del señor te dice algo así como "¡Esto es un clásico!" o "Clasicazo"... eso es como decir "Ave maría purísima": una señal para comenzar una charla agradable, de buen clima. Él espera que tú sepas qué decir, si sueltas algo que tenga chispa, iluminarás la llama que él quiere y arderéis en una deliciosa conversación.

4. La próxima vez que entres ocurrirá una de las dos cosas siguientes:
  • Él se acuerda de tí.
  • Él no se acuerda de tí.
A tí te hace ilusión que te recuerde, así que la primera vez que hable contigo encárgate de que sea algo importante para él. Conviértete en un cliente bueno y él será tu amigo. Si consigues decir algún grupo que él no conozca, lo tendrás en la palma de tu mano (no tanto, pero mostrará ante tí ciertos respetos). Eso sería algo como llegar a la RAE y decir "yo sé qué significa tal palabra y ninguno de vosotros lo sabe" o como llegarle al Señor Encarta y decirle: "Sé cosas que tú no".
¡Nota importante! El objetivo de todo ésto era establecer relación con él, de modo que no te comportes como un sabelotodo gilipollas. Muestra respeto ante quien te lo muestra a tí.
Si ya metiste la pata en la primera conversación y no quedaste como alguien especial, intenta en tu próximo intento algo más de sultura. No hables entrecortado, se firme en tus contestaciones, cada uno es bueno que se diseñe su propio rol.

5. La principal manera de comenzar una conversación es preguntar por el disco en cuestión que quieres obtener, primero es menester que eches un vistazo a todos los que hay y que él te vea cómo miras interesado la interesante compilación de obras de arte que ante tí se alza. Si viste el disco lo coges y lo llevas hacia el mostrador (no hagas que se levante para buscártelo, pobre hombre, ¡bastante tiene con estar con un sueldo maquiavélicamente malo con horarios de mierda sentado en esa puta silla viendo como lo que más vende es música de mierda... tantos conocimientos musicales no le sirven para nada!). Si no lo encuentras, tienes que pedirlo lo cuál te garantiza una gran conversación.

6. Una vez en tus manos el disco de tu propiedad, lo pagas. ¡Nunca robes en tiendas donde quieres llevarte bien con el dependiente!


Si tenéis alguna duda sobre cómo actuar en alguna situación, por favor, háznoslo saber en un comentario. Si, por otra parte, algo de éste "De cómo debe actuar un gafapasta ante diversas situaciones en la vida" no te ha quedado claro y quieres saber más... tú también nos lo debes hacer saber en un comentario.

1 comentario:

  1. Muy bueno. Veo que estás haciendo méritos para convertirte en un auténtico gafapasta. Uno como dios manda, vaya. Me pregunto cómo se comportaría un gafapasta al que por diversos motivos obligan a ir a un concierto de El Canto del Orco...

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